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Concours de la meilleure blague !

Discussion dans 'Jeux à flood' créé par Nick69, 10 Mai 2014.

  1. Perles de profs sur leurs élèves :
    _________________________________________________

    Trouvées sur des bulletins, écrites par des profs "motivant" leurs élèves...

    D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe... au vol des mouches »

    D’un prof de Français : « A touché le fond... mais creuse encore… »

    D’un prof de Physique : « En nette progression... vers le zéro absolu ! »

    D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course... et les résultats d’un âne »

    D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
    Se retourne parfois... pour regarder le tableau »

    D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
    et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant... par son absence. »

    D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
    et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

    D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

    D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage »

    D’un C.P.E. : « Sèche parfois le café pour venir en cours »

    D’un prof d’Arts Plastiques : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

    D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

    D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

    D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

    D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre »

    D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement... printemps arrivé, toujours pas réveillé »

    D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle... »

    Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire,... quant à compter...»

    ************************Mots d’excuses des parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :
    _______________________________________________________________________________

    « Monsieur
    Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

    « Madame
    Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau utour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

    « Madame
    Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

    « Messieurs
    je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

    « Monsieur l’instituteur
    Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

    « Monsieur
    Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation.
    Merci. »

    « Madame
    Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

    « Mademoiselle
    Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

    « Monsieur
    Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

    « Monsieur le Directeur
    Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont jmets au courant. »

    « Monsieur
    Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

    « Monsieur le maitre d’école
    L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci »

    « Monsieur
    Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
    (NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

    « Monsieur
    Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

    « Mademoiselle
    Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

    « Madame
    Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »
    ************************
    C'est fini !
    Et comme on dit : Vive la France !
     
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  • ^ :joyful:
    Ça me rappelle une histoire :

    « Un midi, au self, un élève s'assied à côté de son prof. Ce dernier, qui n'a pas l'air de vouloir manger avec lui, dit : « Un oiseau et un cochon ne mangent jamais côte à côte ! »
    L'élève rétorque alors : « D'accord, dans ce cas je m'envole »

    Dépité de ce qu'il s'est passé antérieurement, le prof va vers l'élève pendant la récréation, et lui pose la question suivante : « Si tu avais le choix entre un sac plein d'intelligence et un sac plein d'argent, lequel choisirais-tu ?
    - Le sac avec le fric, pardi !
    - Tu es bête ! J'aurais choisi le sac d'intelligence, moi...
    - On choisit toujours ce qu'il nous manque »

    Humilié, et en colère, il décide de mettre un « GROS CONNARD » sur la copie du jeune homme, et le lui donne durant les cours. L'élève, à la fin de l'heure, se rend aux côtés du prof, avec sa copie, et lui lança : « Monsieur, j'ai pas de note sur ma copie mais vous avez signé ! » »



    :D
     
  • C'est l'histoire d'un médiocre compositeur qui a crée une seule musique de sa vie.
    Cependant un soir le téléphone sonne, le compisiteur répond :

    Allo?
    Bonjour monsieur, je suis réalisateur de cinéma et je me suis servi de votre chanson pour mon film.

    Le compositeur fou de joie va voir le film le jour de sa sortie. Quand il rentre dans la salle de projection, il se rend compte qu'il et le seul spectateur avec un petit couple de vieux. Il s'assoie donc et regarde le film.
    A sa plus grandre horreur il réalise qu'il s'agit d'un film porno hideux et très mal réalisé. Cependant il décide d'endurer ce suplice afin d'étendre sa musique.
    Soudain, dans le film apparait un chien et un homme nu. L'homme attrape le chien et commence à ....... avec et c'est à ce moment la que la musique apparait.

    Le compisiteur tombe en pleur et se rend compte que le couple de vieux pleure égalemment.
    Il s'approche d'eux et leur dit :
    - C'était ma musique.
    Et le couple de vieux répond
    -C'était notre chien.
     
  • Un mari rentre d'une soirée un peu bourré et se couche dans son lit où se trouve sa femme. Mais malheureusement il meurt pendant son sommeil. Arrivé au paradis il demande à Dieu s'il peut revenir sur terre. Dieu lui répond oui il peut retourner sur terre mais seulement sous forme de poule. Le gars accepte et se retrouve sur terre. Un coq viens le voir et lui souhaite la bienvenue. Le gars dit j'ai super mal au ventre le coq lui dit c'est normal t'es une poule et tu portes un œuf. Le coq lui dit :
    -Allez pousse, Pousse ! Allez plus fort,…
    Après le ponte de l'œuf notre brave poule a toujours mal au ventre alors le coq lui dit qu'il doit y avoir un deuxième œuf et lui dit encore : -Allez pousse, Pousse ! Allez plus fort,… et là d'un coup notre poule est réveillée :
    " Eh putain Gérard ! T'as pas bientôt fini de chier dans le Plummard "

    Je sais elle est connue et classique mais toujours aussi drôle
     
  • Un jour, deux travailleurs a la mine vont au travail comme chaque jour. Il coupent par le champ d'un homme qu'ils ne connaissent pas, sans son accord. Ils gagnent 30 mins ne faisant ça. Mais un jour le paysan s'en aperçoit. Il fait alors clôturer son champ ! Les travailleurs font donc le tour...Mais la lendemain, la police débarque chez lui !! Vous savez pourquoi ?
    Pour détournement de mineurs ! :D
     
  • Toto est à l'école, quand la prof demande à chacun le métier de son père.
    Julien répond que son père est livriste, la prof le corrige et lui dit qu'on dit livreur.
    Isabelle, elle, dit que son père est pompeur, la prof la reprend et lui dit qu'on dit pompiste.
    Quand arrive le tour de Toto il répond :" Rhalala, je sais plus si mon père est ministre ou mineur "
    :D
     
    coucou, eve_1806 et Pop408 aiment ça.
  • J'ai une blague un peu déplacée, mais bon...

    C'est 3 mecs perdus dans le désert :
    Le 1 er trouve une machine à su*er, il regarde et voit que c'est 15€ , il essaye, la machine s'éxécute, il est content, il part a la recherche des autres.
    Le second trouve lui aussi la machine, il met 15€, puis la machine s'éxécute, il a bien aimé il remet 15€, puis content il repart a la recherche de ses amis.
    Les 3 mecs se retrouvent plus tard, le 3ème vient voir ses copains tout content et il dit : "Vous allez jamais me croire ! Je me suis fait 45€ !!"

    Voila, blague pas de moi. C'est de l'humour.
     
  • C'est quoi un squelette de un placard ?
    Une blonde qui a perdue a cache-cache :shy:
     
    shimilan et eve_1806 aiment ça.
  • Dans une asile, un fou se promène avec une laisse avec accrochée au bout une brosse a dent, quand un gardien de prison le croise. Sachant qu'il est fou, il lui dit :
    - Il est beau, votre chien !
    Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
    - De quoi parlez-vous ? Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
    Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
    - On l'a bien eu, hein Rex ?
     
    Flo1290 et eve_1806 aiment ça.
  • Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

    Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

    Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

    Il y avait toutes sortes d’histoires ... du lait renversé au dollar sauvé.

    Seul Pierre n'avait rien raconté.

    - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

    - Oui madame !

    Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma Maman.

    Elle était pilote et son avion a été touché.

    > > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie

    Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute l'a déposée au milieu de 20 rebelles irakiens

    Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles

    Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise

    Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

    - Seigneur ! dit le professeur horrifié ... Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

    > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
     
  • Nick69 ne sait pas jouer à clash.. il est poche, comme son kangourou.. lol
     
  • Super il y a mon nom parmis d'autres noms pourris , coïncidence ? :(...:arghh:

    Et Sinon , j'ai trouve ça marrant :D
     
    eve_1806 apprécie ceci.
  • C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
    qui sent l'oignon".
    Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
    rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
    le mec est dégoûté et se barre en courant.

    Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
    calvaire à une de ses amies.
    Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
    plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
    Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
    au lit... Le gars "descend à la cave"...
    Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit : "c'est
    dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
    La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
    l'odorat !!!
    - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
     
    ☼ Maël Tasset ☼ et Flo1290 aiment ça.
  • CHEZ LES HOMMES IL Y A VRAIMENT DE LA SOLIDARITE

    "Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
    Le matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
    Le mari appelle ses 10 meilleures amies .
    Aucune ne confirme.

    Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
    Le matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
    La femme appelle ses 10 meilleurs amis .
    8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! "

    HEIN LES FILLES NOUS ON SE BOUFFE LE NEZ [​IMG]
     
    Blunt, shimilan et Flo1290 aiment ça.
  • Voilà
    C le jour ou Menerv l'admin accepte une sugestion sur le forum.Ce jour là les poules auront des dents...:D
    MOUHAHA je suis diabolque:vamp: Bon ok j'arrete la drogue
     
  • Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par les fesses ?
    ...
    Il s'assoit et il meurt !
     
  • T as le droit de sortir menerv,pauvre pingouin :peinguin:
     
  • Pourtant ça sent bon l'oignon :D
     
  • Je dois avoir un problème de vue lol
     
  • Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm !
    C'était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.

    Après réflexion la sorcière lui dit :
    Va en forêt trouver le crapaud.
    Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm s'il répond oui tu en gagneras 10cm !
    Aprés mûre réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

    En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
    Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
    - Non !

    L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
    Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
    - Non !

    A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors "20 cm ce serait génial, la taille idéale !"

    Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
    Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
    Et le crapaud passablement énervé :
    - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dis NON, NON et NON !!!
     
    ☼ Maël Tasset ☼ et Flo1290 aiment ça.
  • [​IMG]

    Toute ressemblance n est que fortuite ,fumer nuit gravement a ton esprit:lurking::wacky:
     
  • ● Un prêtre sonne chez Toto, qui ouvre la porte.
    Le prêtre dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière...
    Toto appelle sa mère :
    - Maman, c'est l'EDF !!!
     
  • je la connaissais déjà mais elle me fait toujours rire mdr
     
  • J'en ai une...Enfin plutôt connue x)

    Heureusement que aucun joueur de basket ne s'appelle Yoplait sinon ça aurait :
    -"Oh quel magnifique panier de Yoplait"

    :JeConnaisLaSortie::banghead: