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Concours de la meilleure blague !

Discussion dans 'Jeux à flood' créé par Nick69, 10 Mai 2014.

  1. C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
    - Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
    - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
    Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
    - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
    - Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
    - Et ben moi je ne l’avais pas vu...
     
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  • Une femme attend trois enfants.
    Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
    Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
    - Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
    Sa mère lui explique toute l'histoire.
    Le lendemain, un autre enfant lui dit:
    - Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
    Sa mère lui explique toute l'histoire.
    Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
    - Maman, maman je...
    - Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
    - Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
     
  • Blague sur les blondes a ne pas prendre mal

    C'est une blonde une brune et une rousse qui sont sur une île déserte

    La brune trouve une lampe, la montre a ses deux copines, la rousse lui dit
    - Elle est salle tu devrait la néttoiller

    La brune frotte la lampe et un génie sort et vu qu'elles sont trois, le génie leur accorde un vœux chacun


    La brune dit
    -Mon mari me manque, je veut retourner à ses côtés

    Le vœux est exosé et la brune est avec son mari


    La rousse dit
    -Mes enfant me manque je veut les retrouver

    Pareil

    Et la blonde dit

    -Mes amies me manque je veut qu'elles reviennnent ici !
     
  • Ce topic c'est une vraie usine à like xD
    Édit : je ne sais pas pourquoi mon correcteur a remplacé "topic" par " tropicale" xD
     
    #79 ilyes987, 10 Juin 2014
    Dernière édition: 10 Juin 2014
    Jeusto apprécie ceci.
  • /!\Attention cette blague est du genre hardcore et plutôt dégelasse (je sais que ca ne changera rien vous la lirez...) /!\ VOUS ETES PRÉVENUE

    C'est l'histoire d'un homme(étrange) qui aimer Ce faire masturber son sexe par des bonnes sœurs(allez savoir pour quoi)
    Il sait que les bonnes sœurs vont cueillir des champignonS des bois dans la forêt.il s'enterre et camoufle sa bite en champignon.
    Une bonne sœur passe en chantant:
    -Champignons lali champignon lala(tout en cueillant des champignons d'un mouvement de bras vers le haut)
    champignon lali champ..champ ...champ. et tous d un coup un liquide lui gicle en pleine figure.
    Elle viens voir la chefs des soeurs: une grosse et grande et forte africaine
    Celle-ci va donc voir tout en chantant:
    Champignon lali champignon lala(toujours en faisant le geste) champignon lali champ... champ... champignon lala...
    Un énorme hurlement de douleur retentit.
     
  • "Papa, maman, j'ai décidé de vivre sans vous maintenant" Parents: "Enfin et quand ça?" Moi: "Maintenant, vos bagages sont déjà dehors…"
     
    DarkWolf743900 et Mime junior aiment ça.
  • Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
    - Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
    - Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer...
    Sylvie fait le café,
    Monique lit tes magazines
    Et Amélie .... le patron.:D:D(Pour ca....c est en pv)
     
  • C'est une personne banale, qui aime les œuvres d'arts. Cette personne rentre dans un musée: Il se balade et demande à quelqu'un de spécialisé de l'accompagner. Il demande au spécialiste: c'est beau, c'est de qui?, l'autre répond "Picasso monsieur", il dit la même phrase et l'autre répond "Michel Ange" monsieur. Il continua et dit: AHHHH QUE C'EST LAID!! Qu'est-ce que c'est?! L'autre répond: c'est un miroir monsieur. ^^
     
    eve_1806 apprécie ceci.
  • 3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée.
    Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués .
    La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme
    une poupée gonflable
    Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les protitués
    Le premier dit
    -Moi je me suis écroulé!
    Le 2 eme dit
    -Moi je n'ai rien senti!
    -Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!!
     
  • -Docteur docteur, j'ai 90 ans et je viens de mettre enceinte ma jeune épouse de 26 ans... Incroyable non!!!

    -Et moi une fois à la chasse, j'ai visé une belle biche. Elle est tombé raide morte sans que j'appuie sur la détente !!!

    -Pas possible c'est quelqu'un d'autre qui a tiré!!!!!!!

    -C'est exactement là ou je voulais en venir !!!
     
    eve_1806 apprécie ceci.
  • Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
    Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

    "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "
     
  • Quelle est la capitale du viagras ?
    Le boukistan ( le bout qui se tend!)
     
  • Elle est bonne, mais elle fait pas le menage :D
     
  • Attetention celle la est très nulle.

    Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
    - Un mille pattes avec une jambe de bois

    2 Eme
    Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
    - T’es le prochain !
    Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

    3ÈME
    C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
    - Où sont les légumes ?
    Et la femme répond :
    - Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

    4ÈME
    Qu'est ce que des handicapés dans une piscine ?
    Un bouillon de légumes.

    5E
    Le docteur dit à son patient :
    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    - Commencez par la mauvaise.
    - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
    - 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
    - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
     
    #89 Pop408, 28 Juin 2014
    Dernière édition: 28 Juin 2014
    Mime junior et Jeusto aiment ça.
  • Ou celle la :joyful:

    Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
    - Bon... bon... bonjour...

    Son ami lui dit :
    - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

    Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

    - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

    La femme lui répond alors :

    - Filtre ou sans filtre ?

    Et l'homme lui dit :

    - Sa... sa... sa... sa... salope...

    2ÈME
    La différence entre Peugeot et Porsche ?
    Chez Peugeot, plus y' en a, plus c'est cher.
    Chez Porsche, moins y'en a, plus c'est cher !

    3ÈME
    Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
    - Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

    Le pêcheur répond :
    - Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
    - Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
    - Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

    4ÈME
    Proverbes chinois :
    Il faut toujours se méfier de l'eau humide. Surtout qd elle est mouillé !
    Femme a lunette, femme a lunette.
    C'est au pied du mur, que l'on voit mieux le mur.
     
    #90 Pop408, 28 Juin 2014
    Dernière édition: 11 Juillet 2014
  • Une autre :

    Ben Laden téléphone à Bush:
    - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
    - Commence par la belle...
    - J'ai décidé de voyager vers les USA !
    - Et la mauvaise ?
    - Par avion !

    2ÈME

    Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit:
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
    La femme répond:
    - Commencez par la mauvaise!!
    - Il est roux!!
    - Ah... et la bonne ?
    - Il est mort

    3ÈME
    Tu veux des pommes ? Apple moi !

    4ÈME ( Une quarantaine de dieu ordonna !)
    1. Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
    2. Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
    3. Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
    4. Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
    5. Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
    6. Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
    7. Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
    8. Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
    9. Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
    10. Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
    11. Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
    12. Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
    13. Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
    14. Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
    15. Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
    16. Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
    17. Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
    18. Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
    19. Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
    20. Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
    21. Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
    22. Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
    23. Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
    24. Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
    25. Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
    26. Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
    27. Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
    28. Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
    29. Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
    30. Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
    31. Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
    32. Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
    33. Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
    34. Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
    35. Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
    36. Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
    37. Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
    38. Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
    39. Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
    40. Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
     
    #91 Pop408, 28 Juin 2014
    Dernière édition: 28 Juin 2014
    Le dragon, Mime junior et Jeusto aiment ça.
  • C'est en coupant du bois que Leonard devint scie ^^
     
    Pop408 apprécie ceci.
  • xDDD les roux ils ont pas d'âmes :)
     
  • Belle brochette de blagues pandesques.
    Désolé pour le multi-post, un post en limite en nb de caractères...
    Il est pas marrant le post, a changer de caractère...







    DE COCHON ^^
    Direction la porte. :banghead:
     
  • Il est fou o_O
     
    Pop408 et Tiphaine2002 aiment ça.
  • On est bien d'accord!:D
     
    Pop408 apprécie ceci.
  • J'aurais du faire la meme que Maitde Gims...
    Je suis Unnn Pandaaaaaa !
     
    Mime junior apprécie ceci.
  • Quel est le point commun entre la sodomie et les épinards ?
    Même avec du beurre les enfants n'aiment pas.
     
  • Ca m'a fait penser à celle là :

    Quelle est le point commun entre une ferrari et une petite fille ?
    Quand on entre ca déchire...
     
  • A prendre au second degrés bien sur !

    1 ére Ne jamais mais jamais chanter dans un hopital alors on danse !

    2 éme Dans une maison de retraite aller viens c'est bientot la fin !

    3 éme Dans un orphelinat Ou t'est papa ou t'est !

    4 éme Dans un centre pour femme battue C'est la ou il tape que c'est la ou l'amour fait mal

    5 éme Dans une prison chanter s'évader est suicidaire