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La blague du jour

Discussion dans 'Hors-sujet' créé par turking, 17 Juillet 2015.



  1. Moi j'arrive pas a trouver ou on selectionne spoiler
     
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    pour masquer cette publicité.
  • Alors un petit tuto (avec images) pour notre "Mamie" Hélène :p

    • Tu cliques sur "insérer" [​IMG]
    • Tu cliques sur Spoiler [​IMG]
    • Et Baf ! Une fenêtre s'ouvre
    [​IMG]

    • Tu écris :
    [​IMG]
    • Tu fais continuer, Tu as cela :
    • Tu écris entre les deux cochets : [ SPOILER="Pour mamie Hélène ]Parce qu'on l'aime :kiss: [ /SPOILER ] (sans les espaces entre [] et SPOILER)
    • Et voilà le résultat :
    Parce qu'on l'aime :kiss:
     
    Guillsuper et Kilerman aiment ça.
  • Lool Willou
    Ptit tuto pour toi :)
    Comment donner un code corrrect à quelqu'un sans qu'il ai besoin d'enlever des espaces/étoiles/autres
    Une fonction très utile : CODE

    [​IMG]
    On clique sur le +...
    [​IMG]
    ...puis sur code...

    [​IMG]
    ....on insère le code qu'on avait obtenu au préalable
    On obtient cela:

    Code:
    [SPOILER="Pour mamie Hélène"]Parce qu'on l'aime :kiss:[/SPOILER]
    Qu'on peut directement copier pour obtenir ceci:
    Parce qu'on l'aime :kiss:


    :kiss: Willou
     
  • Merci mon willou je t'adore tu m'as bien aidé
     
    Will.92 apprécie ceci.
  • apparement oui , merci willou :hilarious:
     
    Will.92 apprécie ceci.
  • Un gars va passer des tests médicaux à l'hôpital. Suite à cela, son médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande s'il y a des traitements .
    Le docteur lui dit: vous n'avez qu'à prendre des bains de boue.
    - et ça va me guérir, demande l'homme?
    Non, réponds le médecin, mais ca vous habituera à la terre! :eek:
    [DOUBLEPOST=1439695233,1439674085][/DOUBLEPOST]Ma copine LadyFloLadyFlo m'a demandé :
    - Chéri, quelle genre de femmes tu aimes? Les femmes belles ou intelligentes?
    Je lui ai répondu:
    - aucune des 2 chérie, je n'aime que toi...
     
  • Oh la 2 ème est vilaine caribou :( vas te cacher,elle peut mordre :D
    Une ptit pour nos amis Belges
    Parcequ'ils sont un peu con sur les bords
    ;)
     
  • Hello,

    Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
    Non ?
    Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion


    :joyful: :joyful: :joyful: :joyful:
     
    Kilerman, Will.92 et turking aiment ça.
  • Of course car avec moi c'est pas ou mais et lol
     
  • Les nouvelles blagues d'EsteblooEstebloo
    - Blague sur l'adultère
    Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
    D'une voix douce elle répond:
    - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
    - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
    - Avec qui? Une fois avec ton général...
    - Oh! Le salaud.
    - Et une fois avec ton régiment...
     
  • C'est le patron :pompus: d'une grande entreprise qui regarde par la fenêtre du dernier étage de ses bureaux,
    dans la neige, il voit écrit avec de l'urine : le patron est un con.
    Il appelle son chef de la sécurité :watching: et lui demande d'enquêter.
    Celui-ci revient le lendemain, et dit :
    :watching: - "j'ai trouvé les coupables !"
    :pompus: - "Les coupables ?"
    :watching: - "Oui ... L'analyse d'urine a permis d'identifier votre avocat
    ... et l'analyse calligraphique révèle que c'est votre épouse qui l'a écrite."
     
    Kilerman et Estebloo aiment ça.
  • Bonjour,
    Si tu veux beaucoup de cadeaux à Noël, écris à une cloche... Moi c'est déjà fait! :D
     
    Kilerman apprécie ceci.
  • J'ai une blague ^^
    Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
    - Dominique ! Monte !
    Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
    - Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois ira tout mes biens. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
    - Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
    - C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
    Il appelle son second fils :
    - Antoine ! Monte !
    L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
    - Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
    - Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
    - C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
    Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
    - Doumé ! Monte !
    Et d'en bas l'autre crie :
    - Non, papa ! Trop fatiguant ! Descends plutôt toi !
    :hilarious:
    Mateo26Mateo26 pour toi le corse :D
     
    Estebloo, Kilerman et Urbus aiment ça.
  • Pas mal la blague :D

    Je vais t'en trouver une meilleureMilan0512Milan0512
     
  • Blague pourri du jour par Titich!

    Un chat-pitre (chapitre)
    Ok je sors xD
     
    Kilerman et Guillsuper aiment ça.
  • Pour Milan0512Milan0512 , meilleur blague corse:p


    Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
    L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
    - Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !
     
  • C'est Firmin :oldman: et Germaine :kiss: qui se baladent le long des prés.
    Au détour d'un bois Firmin voit une clôture et dit à Germaine :
    :oldman: - tu te rappelles, Germaine ? c'est là que nous avons pour la première fois ...
    :kiss: - c'était il y a bien longtemps, bientôt 40 ans !
    :oldman: - Germaine ! v'là ti que cela me reprends, comme au bon vieux temps
    :kiss: - Firmin, coquin !

    Et voilà Firmin qui fait ses hommages à Germaine
    :oldman: - Oh, Germaine !!! tu bouges encore mieux qu'il y a 40 ans
    :kiss: - Il y a 40 ans, la clôture n'était pas électriphiééééeee
     
    Kilerman apprécie ceci.
  • La maitresse demande :
    - Paul que veux tu faire plus tard ?
    - Docteur madame
    - Très bien Paul et toi Rémi ?
    - Eboueur madame !
    - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
    - Etre le plus poilu du monde !
    - Ah bon et pourquoi ça ?
    - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
     
    hamsterj et Kilerman aiment ça.
  • Reset the password !
    (désolé, c'est en anglais, mais basique ;-) )

    "Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
    roses
    "Sorry, too few characters."
    pretty roses
    "Sorry, you must use at least one numerical character."
    1 pretty rose
    "Sorry, you cannot use blank spaces."
    1prettyrose
    "Sorry, you must use at least 10 different characters."
    1fuckingprettyrose
    "Sorry, you must use at least one upper case character."
    1FUCKINGprettyrose
    "Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
    1FuckingPrettyRose
    "Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
    1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow.
    "Sorry, you cannot use punctuation."
    1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
    "Sorry, that password is already in use."
     
    hamsterj et Kilerman aiment ça.
  • Mdrrrrrrrr Marc excellente
     
  • C'est un vieux monsieur très riche :oldman: qui demande à sa jeune et belle épouse :kiss:
    :oldman: - Chérie, si par malheur, je perdrais toute ma fortune, m'aimerais-tu encore ?
    :kiss: - bien sûr mon amour, mais tu me manquerais ...
     
  • Excellente marc
     
  • Trois copines discutent, l'une dit :
    - "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
    La seconde:
    - "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
    Marie répond :
    "Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
    ................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
    Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
    Une de ses amies lui demande:
    - "Comment t'as fais ça?"
    - "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"
     
  • Une très belle femme se ballade avec deux énormes et magnifiques chiens de montagne.
    Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
    La dame lui demande :
    - Tu veux caresser mes saint-bernard ?
    Le petit garçon lui répond :
    - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard
     
  • - Carte d'identité - Blague d'EsteblooEstebloo -

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman ?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
    [DOUBLEPOST=1440185717,1440185615][/DOUBLEPOST]"Blague d'EsteblooEstebloo" veut simplement dire interprète , celle ci je l'ai pas inventé , je vous ai mis le site ou je trouve LA PLUPART ( pas toutes , certaines sont miennes ) de mes blagues !
     
    hamsterj, Will.92 et Kilerman aiment ça.
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