Concours de la meilleure blague !

[KeroTK]

"Papa, maman, j'ai décidé de vivre sans vous maintenant" Parents: "Enfin et quand ça?" Moi: "Maintenant, vos bagages sont déjà dehors…"

 

[eve_1806]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer...
Sylvie fait le café,
Monique lit tes magazines
Et Amélie .... le patron.(Pour ca....c est en pv)

 

[Yureii]

C'est une personne banale, qui aime les œuvres d'arts. Cette personne rentre dans un musée: Il se balade et demande à quelqu'un de spécialisé de l'accompagner. Il demande au spécialiste: c'est beau, c'est de qui?, l'autre répond "Picasso monsieur", il dit la même phrase et l'autre répond "Michel Ange" monsieur. Il continua et dit: AHHHH QUE C'EST LAID!! Qu'est-ce que c'est?! L'autre répond: c'est un miroir monsieur. ^^

 

[eve_1806]

3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée.
Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués .
La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme
une poupée gonflable
Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les protitués
Le premier dit
-Moi je me suis écroulé!
Le 2 eme dit
-Moi je n'ai rien senti!
-Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!!

 

[CVS]

-Docteur docteur, j'ai 90 ans et je viens de mettre enceinte ma jeune épouse de 26 ans... Incroyable non!!!

-Et moi une fois à la chasse, j'ai visé une belle biche. Elle est tombé raide morte sans que j'appuie sur la détente !!!

-Pas possible c'est quelqu'un d'autre qui a tiré!!!!!!!

-C'est exactement là ou je voulais en venir !!!

 

[coucou]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

 

[coucou]

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

 

[adriw]

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Elle est bonne, mais elle fait pas le menage

 

[Pop408]

Attetention celle la est très nulle.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois

2 Eme
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

3ÈME
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

4ÈME
Qu'est ce que des handicapés dans une piscine ?
Un bouillon de légumes.

5E
Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

 

[Pop408]

Ou celle la

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

2ÈME
La différence entre Peugeot et Porsche ?
Chez Peugeot, plus y' en a, plus c'est cher.
Chez Porsche, moins y'en a, plus c'est cher !

3ÈME
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

4ÈME
Proverbes chinois :
Il faut toujours se méfier de l'eau humide. Surtout qd elle est mouillé !
Femme a lunette, femme a lunette.
C'est au pied du mur, que l'on voit mieux le mur.