Re: AH LA BLAAAAGUE !!!
Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
C'est cde se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
C'est cde se faire plaquer par sa femme.
Ah la blague !!!
- Auteur de la discussion NelsSsSsSsS
- Date de début
Re: AH LA BLAAAAGUE !!!
C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay!
C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay!
- 10 Mars 2013
- 157
- 0
- 31
- 30
- Niveau
- 80
- Clan
- R-force-Élite
- 10 Mars 2013
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- 30
- Niveau
- 80
- Clan
- R-force-Élite
Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
c est un p'tit cul qui est pourchassé par un renard le p'tit cul arrive vers un arbre et voit une fée la fée lui dit : je vais t exaucé un vœu . le p'tit cul lui repondit : transforme moi en oiseau stp . et la fée exauça son vœu .le renard arriva et demanda au p'tit cul ( transformer en oiseau) : petit oiseau , tu n'a pas vu passer un p'tit cul ? l oiseau ( le p'tit cul ) secoua la tete pour dire "non". mais le renard dit : tu es sur que tu es un p'tit oiseau ? chante pour voir . et le p'tit cul chanta " PROOOUUUUT " !!!!! :mrgreen: :mrgreen:
![[_.bruno._]](/data/avatars/s/2/2683.jpg?1409600378){kind=avatar}
[_.bruno._]
P.E.K.K.A
- 25 Mars 2013
- 1 058
- 33
- 83
- 24
- Niveau
- 114
- Clan
- OvomalTeam
- Rang de Clan
- Chef adjoint
- Ligue
- Or II
Flo1290
P.E.K.K.A
Attention Humour noir 
Un jour dans une maternité une femme qui viens d'accoucher attend son bébé tout propre enfin bref quand arrive la sage-femme arrive avec le bébé et glisse, lâche le bébé et là le bébé s'éclate le crâne par terre. :x À ce moment la mère pousse un cri d'horreur et la sage-femme fait c'était une blague il était déjà mort !!!!!!!! :mrgreen:
Un jour dans une maternité une femme qui viens d'accoucher attend son bébé tout propre enfin bref quand arrive la sage-femme arrive avec le bébé et glisse, lâche le bébé et là le bébé s'éclate le crâne par terre. :x À ce moment la mère pousse un cri d'horreur et la sage-femme fait c'était une blague il était déjà mort !!!!!!!! :mrgreen:
ultimate P.E.K.K.A
Guérisseuse
- 22 Avril 2013
- 161
- 2
- 33
- 22
- Niveau
- 107
- Clan
- ultimate teamII
- Niveau du clan
- 4
- Rang de Clan
- Chef adjoint
- Ligue
- Master I
c'est une fille avec des bosses de tout les coter et cabosser rentre dans une boulangerie et dit a la boulangère binjour jé voudrài une gateau la boulangère repondit mais a qui est dédier ce gateau c'ést pour mà pitite soéure qui féte cés 5 àns ele s'apéle plumette la boulangère demanda pourquoi vous lui avait donner ce nom càr une plume ést tonbé sur son bérceau quand élle ést nèe alors la boulangè demanda est vous comment vous appeler vous moua jé m'apéle poutrette
!+galopin+!
P.E.K.K.A
- 8 Mars 2013
- 698
- 16
- 33
- 23
- Niveau
- 108
- Clan
- Tuerre du nord
- Niveau du clan
- 3
- Rang de Clan
- Aucun clan
- Ligue
- Master III
ultimate P.E.K.K.A a dit:c'est une fille avec des bosses de tout les coter et cabosser rentre dans une boulangerie et dit a la boulangère binjour jé voudrài une gateau la boulangère repondit mais a qui est dédier ce gateau c'ést pour mà pitite soéure qui féte cés 5 àns ele s'apéle plumette la boulangère demanda pourquoi vous lui avait donner ce nom càr une plume ést tonbé sur son bérceau quand élle ést nèe alors la boulangè demanda est vous comment vous appeler vous moua jé m'apéle poutrette
G pas trop compris ou alors ct nul
- 10 Mars 2013
- 157
- 0
- 31
- 30
- Niveau
- 80
- Clan
- R-force-Élite