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Ah la blague !!!

Discussion dans 'Jeux à flood' créé par NelsSsSsSsS, 10 Mars 2013.

  1. Parce que l'humour ne meurt jamais:

    C'est un petit garçon de cinq ans et sa mère qui vont à McDo.
    Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequete, j'ai une grande bite.
    La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
    Et le petit garçon remet ça : "suce ma quequette, j'ai une grande bite".
    Mais cette fois-ci la mère intervient :
    "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !"

    Le petit garçon repris alors "Six Mc nuggets, et une grand frite !" :lol:
     
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  • mdr

    Les filles vont pas aimé cette blague :-(
     
  • - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
     
  • mdr
     
  • Une blonde envoie un SMS à son copain :
    "Chéri, tu as oublié ton téléphone à la maison..."

    :D
     
  • HAHA !!!!! tro lol
     
  • c'est un jour 2 mec discute et vois passer un bossu un dit a l'autre tu sais que les bossu on un sexe de 30 cm l autre dit nonnn c pas possible c trop !!!!!a oui et ben regarde il appel le bossu et lui dit montre moi ton sexe et je te donne 30 euros alor il lui montre et la il lui sort le monstre de 30 cm l autre dit putain si je l'avais comme ca je me sucererais tout le temps et la le bossu lui dit tu crois quelle est venu comment ma bosse !!!!!!! :lol: :lol: :lol:
     
  • Jésus ramène sont carnet de note à Joseph. Joseph lit :
    " Sport: Jésus fait l'imbécile à la piscine en marchant sur l'eau.
    Science: S'amuse à transformé l'eau en vin
    Math: Ne soustrais pas les poissons, mais les multiplies pour amuser ces petits camarades
    ..."
    Joseph alors très énervé lui gronde:
    Bah si c'est comme ça mon petit Jésus tu peut faire une croix sur tes vacances de Pâques !!
     
  • - Pourquoi Mickey mousse?
    - Parce que Mario Bross :D
     
  • Alors c'est Hollande qui s'engueule avec Sarkozy. Il se disputent pendant une heure puis finalement Sarkozy n'a plus d'insultes, alors pour ne pas perdre la mise devant Hollande,il lâche un mot au hasard: "EMBRAYAGE!"

    Décontenancé Hollande part et va regarder la définition d'embrayage dans le dictionnaire : "pédale de gauche"

    :D :D :D :D :D :D :D :D :D
     
  • Je la connaissai elle est excelente
     
  • Oui sa va , a moi :
    Un avion s'écrase dans la jungle. Il y a un Américain, un Français et un Belge. Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit:
    - On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez repartir vivant vous devrez faire deux choses: en premier vous devrez aller dans la jungle et ramener 100 fruits.
    L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête.
    Le Français et le Belge, effrayés, acceptent et partent chercher les fruits. Le Français revient en premier avec 100 litchis et le chef lui dit de les mettre 1 par 1 dans son anus, sans rigoler.
    Le Français s'exécute:
    - 1,2,3,4......96,97,98.
    Et là, il rigole et se fait trancher la tête. Arrivé au paradis, Dieu lui dit:
    - J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pourquoi as-tu rigolé?
    - C'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco!
     
  • Je la connais elle est trop marrante
     
  • Vous savez pourquoi Johnny est intelligent ??

    Parce qu'il a l'idée
     
  • Je vous l'accorde c'est nul mais j'ai trouvé que ça^^
     
  • Personne a de blague pendant que réfléchis à une ?
     
  • Comment appelle t'on les couilles des dauphins ?


    Les boules de Flipper :D
     
  • Une blague raciste qu'un pote m'a raconté :
    Quel est la différence entre un pneu et un noir ?
    Le noir, il n'y a pas besoin de le faire cramer pour qui pue.

    PS : Je ne suis pas raciste, j'ai de la famille sénégalaise.
     
  • Oui moi : Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc.

    - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.

    - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.

    - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
     
  • Pourquoi les blondes vont elles aux WC avec un sachet de pain ?


    Pour nourrir le Canard WC :D
     
  • C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de botte en crocodile pendant son séjour. Le prix des bottes est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
    - C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
    - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de bottes !!!!!!! :lol: :lol: :lol:
     
  • C'est 3 aventuriers qui se font capturer par des cannibales mais ils leur laissent une chance de s'en sortir. Donc ils leurs disent : On vous laisse la vie sauve si vous arrivez a vous enfoncer 100 fruits dans le cul !
    Donc ils partent, le premier arrive et se ramène avec 100 cerises et se les enfonce une a une dans le cul mais au bout de la 50e il rigole et se fait dévorer.
    Le second arrive avec 100 litchis et commence. Tout se passe bien mais au bout du 99e il explose de rire. Étonné, le chef lui demande : Pourquoi as tu rigole ? Tu y étais presque ! Ce dernier répond : Bah j'ai vu le troisième qui se ramenait avec ses pastèques !
     
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